死にたいけど死にたくない
久々に更新します。
私の病状は落ち着いてきていたので減薬する段階まできました。
今はレクサプロを断薬して1週間が経過しています。
やっとここまで来れたな、長かったなと思っていたのも束の間で、離脱症状に苦しんでいます。
体の不調が出るのは覚悟していましたが、それよりも精神状態がとても不安定になり毎日がしんどいです。
またしても、昔のように、死んでしまいたいという思いに囚われてしまっています。
自分には何の価値もない、生きてるだけでお金がかかる、何もできないやらない。
今これを書いていることに関しても、これ書いてるんだったら家事とかやればいいのにバカなんじゃないのかなって思っています。
でも、頑張って書きます！
書いておきたいことができたから。
つい先ほど私は携帯で「しにたい」と検索をしてしまいました。
どんな自殺方法が出てくるのか読みまくるつもりでした。
でも、たまたま見たそのサイトには自殺方法なんて書いてなかったんです。
死にたいと思ってしまうくらい辛いということを共感するような事がかかれているページを、自殺方法が書いてあるページより検索の上位になるようにしたい。だからみんなで協力してほしい。
と書かれていてビックリしました。
更に「今、死にたいと思うくらい辛いかもしれない。でも大丈夫だから。」って、逆に励まされてしまって思わず涙が出てしまいました。
病気がよくなってきてる今だからわかることだけど、
死にたい死んでやる！
って思ったり書いたり言っちゃったりするかもしれないけど、でもそれを「そんなこと言うもんじゃないよ、せっかくもらった命だし」的な事で片づけられても悲しい。
死にたいって外に吐き出してるのはＳＯＳなわけだし。
頭の中がわけのわからないどうでもいいことでグルグルして止まらないし止められないし、発狂しそうになるし、何でもいいから破壊したくなってて、最終的に「ああーーー、もうダメだ！死んで楽になりたい！」って思う事って悪いことじゃないし仕方ない事だと思う。
冷静に落ち着いてる状態だったら、具体的にこうしてほしい、ああしてほしいってお願いできるだろうけど、そんな余裕ないから「死にたい」っていう表現になったって別にいいじゃん！
反応に困るわ～ってなるんじゃなくて、ただそばで見守って、こっそり支えてあげればそれだけでいいよ。
くだらなくてどうしようもないことしか言えない時だってあるよ。
自分は無価値だとかさ。
でもそういう風にしか思えないんだからしょうがないじゃん。
「大丈夫。そんなことないよ。」って、いつもどっしり構えててくれてたらそれが一番の薬になるのになあ。
ただ、それだけなのに。
さて、私の自己否定も収まりそうにないので今日はここでおしまい！
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