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死にたいけど死にたくない

久々に更新します。

私の病状は落ち着いてきていたので減薬する段階まできました。
今はレクサプロを断薬して1週間が経過しています。

やっとここまで来れたな、長かったなと思っていたのも束の間で、離脱症状に苦しんでいます。
体の不調が出るのは覚悟していましたが、それよりも精神状態がとても不安定になり毎日がしんどいです。
またしても、昔のように、死んでしまいたいという思いに囚われてしまっています。
自分には何の価値もない、生きてるだけでお金がかかる、何もできないやらない。
今これを書いていることに関しても、これ書いてるんだったら家事とかやればいいのにバカなんじゃないのかなって思っています。

でも、頑張って書きます!
書いておきたいことができたから。


つい先ほど私は携帯で「しにたい」と検索をしてしまいました。
どんな自殺方法が出てくるのか読みまくるつもりでした。
でも、たまたま見たそのサイトには自殺方法なんて書いてなかったんです。

死にたいと思ってしまうくらい辛いということを共感するような事がかかれているページを、自殺方法が書いてあるページより検索の上位になるようにしたい。だからみんなで協力してほしい。
と書かれていてビックリしました。
更に「今、死にたいと思うくらい辛いかもしれない。でも大丈夫だから。」って、逆に励まされてしまって思わず涙が出てしまいました。

病気がよくなってきてる今だからわかることだけど、
死にたい死んでやる!
って思ったり書いたり言っちゃったりするかもしれないけど、でもそれを「そんなこと言うもんじゃないよ、せっかくもらった命だし」的な事で片づけられても悲しい。
死にたいって外に吐き出してるのはSOSなわけだし。
頭の中がわけのわからないどうでもいいことでグルグルして止まらないし止められないし、発狂しそうになるし、何でもいいから破壊したくなってて、最終的に「ああーーー、もうダメだ!死んで楽になりたい!」って思う事って悪いことじゃないし仕方ない事だと思う。
冷静に落ち着いてる状態だったら、具体的にこうしてほしい、ああしてほしいってお願いできるだろうけど、そんな余裕ないから「死にたい」っていう表現になったって別にいいじゃん!

反応に困るわ~ってなるんじゃなくて、ただそばで見守って、こっそり支えてあげればそれだけでいいよ。
くだらなくてどうしようもないことしか言えない時だってあるよ。
自分は無価値だとかさ。
でもそういう風にしか思えないんだからしょうがないじゃん。
「大丈夫。そんなことないよ。」って、いつもどっしり構えててくれてたらそれが一番の薬になるのになあ。

ただ、それだけなのに。

さて、私の自己否定も収まりそうにないので今日はここでおしまい!


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色々あってモヤモヤ

連休前の金曜。
5月2日かな。

ゼミで数名で飲むことになったので飲んでました。

私は飲み過ぎて泥酔。

そして事件は起きた。

書きたくないので詳細は書きませんが最悪でした。
泥酔した女とゼミの1人の男との間に起きたことです。
察して下さい。


そして今に至るわけですが、ダメージがまだ残っているようで。

大学に行きたくないっす。
顔合わせるのしんどい。
なんとか普通にしてるけど。

引きこもりたいです。

通院日

今日は通院日です。

話すことをまとめようと思います。


仕事に行きたくない
辞めてしまいたいとすぐ思ってしまう
なんで生きてるかわからない
楽しいことをあまり感じれない
辛いことしかないんじゃないかと思ってしまう
音が気になるのは良くなった
戸締りはまだ気になる
一生このまま病気で、治るのかとか気になる

明日は待ちに待った病院

明日は病院です。
やっとです。
一ヶ月辛かったです。

明日言おうと思っていることをまとめておこうと思います。

二、三週目は暗過ぎてほんとに辛かった。引きこもりたいし、人と接したくなかった。数日は泣いていた。
朝起きて大学行くのが辛い。
最近、早朝覚醒がある。
音が耳障り。
精神的に不安定。
鍵、ガスなどを何度も確認してしまう。
頓服を3回飲んだ。

こんなものかな〜

自分は根性無し

仕事内容→先生からの頼まれごと、その他雑務

仕事は楽ですが、やる事がない時は暇で、自分が職場にいる存在価値など考え出してしまい黙っているのが落ち着かず辛くなってきました。
変なことを考えないようにするために英語の論文を読んでみてはいるが全然読めない為、英語の勉強を始めました。しかし、英語は簡単にできるようになるものではなく、今度は英語の勉強が辛くなってきました。

自分は本当に根性無しで何もできない人間です。
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マリ

Author:マリ
はじめまして!マリと申します!何気ないことや趣味の事を書いています。

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