テンプレートについて

公式テンプレートを元に作成しています。 再配布は禁止ですが、それ以外はご自由にお使い下さい。

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

落ち着いていれました

ここ数日間の中で一番落ち着いて職場にいられました。
 
でも朝起きてから具合が悪くて、行きたくなくて行きたくなくて
 
やたら眠いしどうしたもんかと思ったけど、開き直ることにしたら意外とあっさり家を出れました。
自分でもちょっとビックリ。
 
気分がモンモンとしていたので勤務時間終わったらすぐカラオケに行こうと思いました。
 
一人カラオケ大好きです♪
 
2時間カラオケしました。
久々に楽しい気分になりました。
 
------------------------------------
 
職場でも イラつくことが減ってきました。
 
しかし、相変わらず人と接したくないので居心地悪いです。
スポンサーサイト

挨拶も返せず

なんとか大学へ行けました。
 
しかし相変わらず誰とも関わりたくない話したくない。
 
挨拶をされても無視してしまいました。
 
ゼミにいると殺気が出ます。
皆殺しにしたい気分です。
笑い声が聞こえると不快です。
 
1時間くらい我慢してゼミ室にいたけど、あまりにも具合が悪くなって吐きそうになったのでとりあえず脱出。
ほんとに気持ち悪かった。
ここまで気持ち悪くなったのは初めてかもしれない。
変に力んでるから肩痛いし。
 
とにかくへこんでた。
 
昨日彼氏に言われた「ゼミで文句言わないほうがいい」というのを実行するだけでもキツかった。
辛かった。
 
耐えて耐えて、勤務時間終わったらさっさと帰りました。
 
何も言わずにね…
 
----------------------------------------------
 
出血してると書いてましたが、おそらく今日生理になりました。
 
いつもの周期よりめっちゃ早い!
 
薬の副作用なのかストレスなのか。
 
心も体もボロボロだあーーー!!

行きたくない

もうさー、ほんと行きたくない。
 
仕事しなきゃ暮らしていけないから行くけどさぁ。
 
苦痛で仕方ない。
 
ため息しか出ない。
 
普通に生きてる人、すごいな。
うちは最近ずっとダークな気分だから、楽しく笑うとかあり得ない。
 
誰とも関わりたくねーーーーー!!
 
出来ることなら家に引きこもりたい。。。。

お仕事

大学でブチ切れしてからはじめての出勤日。
 
行きたくないから行けないだろうと思っていたけど意外にも行けました
 
 
しかし…いざ大学に着くとイライラした。
誰とも接したくないし話もしたくない。顔も見たくない。
ゼミにいる事そのものが嫌で、彼氏に「しばらく側にいてほしい」とお願いしてしまった。
ゼミでこんなことを言うのは初めて。
一人でいると落ち着かなくてどうしようかと思った。
 
その後、いつものように先生からお呼び出しがあり先生の部屋へ行きました。
ただ私が元気か確認したかっただけらしい。
フグはどうしたかと聞かれ、「ひろせ君がお店に持っていってくれました。」と答えたら
 
「それは彼に感謝しないといけないね」
 
と言われた。
誰かの事を考えるのは、もうめんどくさい。しんどい。
それに今は感謝の気持ちも言えない。そういう精神状態にない。
正論を言われても困る。
自分でもわかってることをいちいち周りの人から言われるとイライラする。
正しい事を言ってほしいわけじゃない。
甘やかしてほしいわけでもない。
中途半端に構わないで欲しい。
病気と向き合うのは私自身であって周りの人ではない。
正論を言った所で私には届かないし反抗したくなるだけ。
 
夕方、彼氏に
「愚痴ばっかり言ってる。言うならここで言わないほうがいいよ」
と言われた。
そんなつもりはなかったのでショックだったしむかついた。
でもゼミを出て時間が経ったら落ち着いてきて、確かに彼氏の言う通りだと納得できた。
どうやらゼミにいると不機嫌で、ゼミを出るとイライラしなくなるようだ。
これを書いている今も気分が安定しているのが自分でわかる。
 
--------------------------------------------------
 
エビリファイの副作用か何なのかわからないけど、生理なりたてのような赤黒い血がおりものシートで防げるくらいの量出るようになった。
数日前からおしっこの色が変だと思っていたけどまさか血が出るとは。
 
そして微熱も続いてます。
 
精神的には仕事に行くとき以外は穏やかです。
 
 

もみじやま

今日は薬が増えて一日目。
 
なんか体がだるいなと思ったら微熱出てました。
37度です。
 
感情の変化ですが、明らかに増やす前より落ち着いています。そして副作用で眠い。
 
------------------------------------------------------------
 
ママと彼氏とうちの三人で、紅葉を見に行きました。
 
人がすごかったです。
 
邪魔な四人組がいて思わず
「さっきから邪魔くせーんだよ」
と相手に聞こえるような声で言ってしまいました。
 
こういうことしちゃいけないのに(´Д`)
 
もみじはまだ見頃ではなかったみたいでした。
私はきれいだと思ったけど、ママは何回も来たことがあるようでこれじゃあまだまだだと言ってた。
 
盆栽が趣味なのでもみじの苗を探すのが楽しかったです。
もみじじゃなくて地面ばっかり見てました(笑)
 
景色がきれいな場所に行ったのは久しぶりだったので楽しかったし癒された。
 
------------------------------------------------------
 
薬が増えての感想は、
 
明らかに落ち着けている
 
今まで怒り狂ってたのはなんだったのかしらーー???ってくらい落ち着いております。
 
心穏やかに過ごせるのはとても良いことです。
ずっとこうだといいけどなー
 
あ、そうだ。
ママに「昨日のあんた鬼みたいな顔してたよ」って言われたんですけど…
 
そうだったかもしれないけど言われたくなかったなぁ
 

このブログについて

このブログは私の毎日の出来事と感情を記録しているものです。
 
私は5年ほど前にパニック障害になりました。
今はほぼ完治しています。
 
しかしずっとうつ状態が治らず困っていました。
そこで病院を変えたらパーソナリティ障害であることがわかり、今はその治療をしています。
 
死のうとしたことも何度かありました。
 でも、何とか生きてます。
 

病院

病院の予約日は11月1日でしたが、あまりにも怒りやすくなっていたので病院に行くことにしました。
 
今日は彼氏と行きました。
いつもはママとだけど、昨日大喧嘩して一緒にいたくなかった…
 
しかしママは仕事を早退してきていつの間にか病院にいてビックリ(゚Д゚)
ママを見た途端にイラッときてそっぽむいてしまった私。
ダメな子です、はい。
 
 
診察受けて、病院の先生には、
 
「感情を外に出すのは大事だけど瞬間湯沸かし器のように出すと、
 自分も周りも辛いよね。
 だからもっと穏やかに出せるようになって行きましょうね。
 
 
 
 怒ってしまったことを後悔してるみたいだけど、
 後悔しないと成長できないからね。」
 
と優しく言われました。
 
 
「薬を整理していきましょうね。」
 
とも言っていたので今までと大幅に薬が変わっていくのかもしれない
 
ここ数日の謎の怒りは薬のせいだとは言われなかったので、おそらく私自身の性格の問題なのではないかと思う。
若いときの自分が、こんな風にキレやすかったことを思い出しました。
 
最終的に薬が増えました。
 
エビリファイ3mg タスモリン1mg
 
エビリファイは抑うつと不安に効いて、タスモリンはエビリファイの副作用の手の震えを抑えるものだそうです。
 
 
心穏やかに過ごしたい。
 
それだけでいいんだけどな。
 
多くのことを望んでいるつもりはないし、とにかく普通に生きていきたい。
 
生きるのってほんと大変。

ママと大喧嘩

今日は大学へ行きたくなかった。
 
朝起きたものの明らかに自分の気持ちがわかっていた。
 
行きたくない!!
ド━━━━m9(゚∀゚)━━━━ン!!
 
ああ、本当に行きたくない。
なんて自分は子供だろうと思うけど、本当に行きたくない。
 
そしたらお母さんに
「そんな男のために学校行けないとか悔しくないの?」
と言われた。
おっしゃる通り。悔しかった。
 
だからとりあえず行くことにした。
 
今日は報告会の日でゼミでの研究を教授に報告する日である。
 
いざ行ったのはいいものの内容が全く頭に入ってこない。
そして今この報告会の空間にいるのが苦痛で仕方なかった。
 
だんだん涙が出そうになってきてこらえるのが必死!
涙が出ないように、頭の中を真っ白にして無表情でいるようにしてなんとか泣かずにしのげた。
 
その後、これ以上ゼミにいるのは無理だと判断しママに迎えに来てもらい帰ることにした。
 
------------------------------------------------------------
 
帰宅後、大変な喧嘩になった。
 
 
まずママが言ってきたことにイライラした。
 
「勤務時間中はいないといけないんだからね。あとで誰かになんだかんだ言われるの嫌でしょ?」
 
そんなことはわかっている。でもうまく出来ないんだ。
イライラした。
だんだん自分の口調が怒り気味になっていた。
 
そしてママもイラッときたらしく少しずつ怒ってきた。
 
そして完全な口喧嘩になり言い合いに…(||゚Д゚)
 
私は心を閉ざしたような状態になっていて、誰とも接したくなかったし話もしたくなかった。
でもママはそういうことを言うな。という。
「生きててもいいことないから死にたい」と言うと、ママは「そんなことないでしょ」と最初は言っていた。
しかしエスカレートしていき、「死にたいって簡単に言うな!ママ死んだら悲しくないのか?!」と泣きながら言われてしまった。
 
そしてママがティッシュを渡そうとしてくれたが受け取りたくなかったので私はティッシュを投げた。
 
…ママ激怒。
 
頭叩かれた
 
近寄って手を握ったり背中さすってくるけど、嫌でしょうがなくて抵抗した。
そうしているうちに久々の過呼吸になってしもうた
 
呼吸が落ち着いた頃、気付くと眠くなっていて少し眠った。
 
目が覚めてからママに謝った。
 
 
私が悪いのだろうか?
よくわからない。
おそらく一般的には悪いんだろう。
しかし、なんで自分がこんなになっているのか自分でもわからない。
ユーパンに変えたことで攻撃的になっているようだ。
 
ママに言われた。
「薬のせい、彼氏のせい、何のせいって自分は良くなろうと頑張ってるのか!?」
って…
 
ママには言ってないけどショックだった。
その時、頑張ってるよ!とも言い返せなかったし。
でも努力してたつもりだったんだけどな。
あくまでもつもりであって、周りの人にはそう見えていなかったのだと思うと悲しい。
 
今まで自分自身にストレスがたまることはあっても身近な人意外に怒りをぶつけることはほとんどなかったのに。
 
本当に最近の自分はよくわからない。
病院に行けば何といわれるだろうか。
 
薬のせいではなくあなたのせいですよ
 
そう言われたらへこんでしばらく立ち直れないかも(。´Д⊂) ウワァァァン!!

今までのことまとめ2

10月10日(水)
今日は寝起きもよく寝汗もかかなくて気分がよかった!でも少し息苦しかったので生理なのか?とおもったら案の定生理になった。
学校にも3時くらいに行けたしとても頑張れた。
出日が具合が悪くなってしまい悲しい。
 
10月11日(木)
今日はデビの病院に行ったり、マリの買い物行ったりして楽しかった。もし死んでいたら今日はなかったと思うと複雑な気持ちになった。
夜はCJRで鍋パーティした。楽しかった。
 
10月12日
12時前に家を出た。
中三にいってブラブラした、
台湾用化合物の準備がちゃんとできてよかった。
うつ病じゃないとわかってから気持ちが前向きになった気がする。
自分次第なら、なんとかするしかない。助けてもらいながら頑張っていこうと思う。
 
10月14日(日)
わたると昼から遊んだ。
マックのプリキュアのおまけが欲しくて食べに行った。
その後、手芸屋に溶着テープを買いに行った。
イライラするのを我慢したし,言いたいことを言うようにも頑張った。
でもわたるが学校に行きたくないという話になりどうしたらいいか真剣に考えたけどわからなくて困ってた。
家に帰ってママに相談したら、考えても解決できないこともあるし、愚痴を聞くのも大事なことだと言われた。
将来、ママがいない環境で暮らすかもしれないのが無理な気がしてきた。
 
10月15日(月)
ワンピースくじを買占めてしまった。
そして売りに行ったら買った値段の半分くらいにはなった。
でも買値を考えると大勝!
売りに行きたい病になってしまって大変だった。わたるにずっとなだめてもらっていた。
わたるがいつもより紳士だった。
なんとか我慢して帰ったけどいつも我慢してばっかりだと感じてしまって暗い気持ちになった。
 
10月16日(火)
わたると風呂に入った!
さっぱりした。
先生に送ったメールに「飲み会に行くと体がもたない為遅く来た」と書いてしまった。
正直に書きすぎた。
「体調が悪いため」にすればよかった。
呼び出されて注意されてしまった。当たり前のことを言われたので納得できたけど、先生の部屋に行くまで怖かった。
優しく注意してくれて、先生に気を遣わせてて申し訳ない。今後気を付けたい。

今までのことまとめ

10月2日(火)
 ODしてしまい入院
 
10月3日(水)
 意外にも早く退院。しかしフラフラであった。
 
10月4日(木)
 下田クリニックを辞めて健生クリニックに通うことにした。
  パーソナリティ障害だと言われた。
 
10月5日(金)
 朝6時に起きたけど背中・肩が痛くて不快だった。
 その後、9時頃寝て12時に起きた。
 うんこが固すぎて出なくて怒っていた。
 わたるを呼んで話をした。
 
10月6日(土)
 わたると散歩して栗を拾った。
 昨日の夜、睡眠薬を飲まなかった。そしたら朝だるいのが嫌でしょうがなくてご乱心してしまった。
 夜の薬飲みたくない。
 病名が変わったのに同じ薬なのが納得できなかった。
 なぜ飲むとだるいのに飲まなければいけないのか。
 
10月7日(日)
 朝心配だからということでわたるに朝から来てもらった。今日は夜の薬を飲まなくても体調も悪くなく過ごした。
 でも調べたらやっぱり薬を急にやめるのは良くないということらしいので我慢して飲むことに決めた。
 
10月8日(月)
 寝起きがあまり良くなかった。いつものようにしっかり目覚めることができずユラユラしていた。
 辛かったのでわたるにラインで伝えたら、また今日も来てくれた。
 目を覚ますためにお風呂に入った。目は覚めた。
 わたるは昼頃にきてまた散歩にいった。帰ってきてもまだ眠くて仕方なくて、
 決心して17時頃寝てみたら少し練れた。寝ることに対して嫌悪感があるようで、少し寝るのすら困難だ。
 
10月9日(火)
 11時に寝て4時に目が覚めて寝汗がひどかった。
 そのあとまた寝て10時に起きて学校に行こうと思ったけど気分が乗らなかった。
 わたるに電話したいと思って連絡したけど、ちょうど出られなくて
 「電話にすぐ出てくれないなんてっ!」と、不機嫌になってしまった。
 14時頃なんとか家を出発した。先生にお花を買ったらとても喜んでくれた。
 今日学校に行けたことで少し自信がついた。
 買い物行きたい病にもなったけどなんとかなった。

ブチギレ

ブチギレてしまいました。
 
 
なんとフグがペットショップで引き取ってもらえる事が判明!
その事実はとても嬉しかったが、そこまでの過程が…
 
 
大学でM1女二人が調べてフグを引き取ってくれる事がわかったのだが、その時にてっちゃんが
「あー、ペットショップで引き取ってくれるよー」
と言ったのである
 
知ってるなら早く言え(怒)
 
こっちは必死こいてどうしたらいいかママに相談して考えてたわけさ。
自分の家で飼ってもすぐ死ぬだろうし、誰かが引き取っても生きる保障ないでしょ?
だから死ぬとわかってたけど、海に帰そうと思ってたんだよね。
どうせ死んでしまうなら海で。という私達の勝手な理由ですが。
 
植物だって生きてるんだから枯れたら殺したことになるよなぁとか思ったりも。
どうしようもできないのが悔しくて泣いたくらいだったわけだから、引き取ってもらうという方法があるのなら言ってくれよ!
 
…そう思っていたらどんどん怒りが込み上げてきて、てっちゃんにブチギレました。
 
今日は歩いて大学へいったのですが、着くまでの間にせっかくだから今までのことも言ってしまおうと紙に箇条書きをしました。
 
「わかってんならさっさと言えよ!」
「セミナー出たのになんで全然メモ取ってないんだよ!」
「いつも言い訳ばっかりだ!」
 
ということをズバズバと言ってしまいましたかね
 
てっちゃんはにらんできました。
だから、
「え?何?目をそらさなかったら負けとかいうゲームこれ?」
と言った。
 
何か文句言われても言い返す自信も裏付けもあり、負ける気がしなかった。
言いたいことあるか聞いたらへぼい答えが返ってきた
 
「一言、僕に声かけてくれれば…」
 
(#゚,_ゝ゚)バカジャネーノ?
あんた一番魚詳しいんだし聞かれなくてもさっさと普通に言えよ!!
 
 
怒りまくってついにうちは涙を流してしまい泣きながら、ただ、「早く言ってほしかった」って事をひたすら伝えました。
最後にはちゃんと、呼び出してごめん。聞いてくれてありがとう。って付け足したよ!
 
本当はM1女二人も許せなかったのでブチギレようと思ってたけど保健学科に逃げられた
まあ、「明日話あるから」って脅しておいたけどね。
 
今日はこれで帰宅した。
これ以上学校にいるのは危険が気がしたので。
 
-------------------------------------------------------
 
薬のせいなのかなんなのか。。
 
久々に人に対して「死ね!」と思ってしまった。
若いころは頻繁に思っていましたけども。
そしてブチギレたあとのイヤーな気分。
ほんとに久々。
 
まるで病気発覚前の自分に戻ったようです。
 
明らかに変だと思う。
 
躁鬱とまではいかないと思うけど、浮き沈みがあって不安定。
 
あと1週間後に病院だからそれまで頑張って過ごすけど、また誰かとトラブルんじゃないかと不安だったりする。
 
もーーー、大学辞めたい!!!
めんどくさい!!
人に気を遣うのもうヤダ!
いい人のふりするのも疲れた!
周りに受けたストレスをどう発散したらいいんだよ
 
現在30歳ですが、早くも人生に幕を下ろしたいです。
 

フグいなくなるのいやだ

鳴海さんとゲーム倉庫で偶然当ててしまったフグちゃん。
なんとか大学で飼育していましたが、わずか数日で先生から撤去命令が

言われる予感はしていたのもののショックでした。
 
木曜に私が連れて帰ります。
でも育てる環境ではないので、うちでは育てません。
死んでしまうでしょう。
魚なんてスーパーにいくらでも売ってるのに今回のフグちゃんは、すでに愛着がわいてしまっているのか
撤去が辛い。
 
今日は13時からお仕事でしたが出掛ける準備はバッチリなのに家から出られず。
モンモンとしておりました。
14時くらいに彼氏とラインをして号泣してしまいました。
どうやら私はフグ撤去が悔しかったようです。
 
その後14時15分頃、ママが帰宅してきて話をしました。
話してるうちにだんだんムシャクシャしてきて、丸めたティッシュを床に投げる行為を何回も繰り返しました。
「このやろー!」などと言いながら…
そんな私を見てママが「どこの子供だよ」と言いました。
30にもなってこんなんしてるなんておっしゃる通りだと思った( ´∀`)ゲラゲラ
 
-----------------------------------------------------------------------
 
ユーパンの効果なのかわからないが、私は普段であればこんなに感情を出すことはない。
ティッシュを何回も投げるとか「悔しい」と口に出すということをあまりしたことがない。
元々、負けず嫌いではないので悔しいと思うことは少ないのであります。
今日は不思議でした。
 
そういえば、昨日はこのブログを打ちながら睡眠薬を飲んでいたのですが気付いたらそのまま寝ていました。
つい数日前まで寝るという行為に抵抗があり、寝るのが怖かったのに今は結構平気です。
これはすごいことです。
何年も不眠と中途覚醒に悩まされていたのでこのまま良くなっていけばなーと思いまする。
 

はじめまして

ブログをはじめました!
コメント大歓迎です。
これからどうぞよろしくお願いします!
 
内容がダークかもしれないけど返事が欲しいわけでもないので読み流して下さい。
読んで気分が悪くなってしまったらごめんね。
 
-------------------------------------
 
さてさて、本日ユーパン飲み始めて4日目。
 
ずっとうつ病として4年くらい闘病していて、先月病院変えたらパーソナリティ障害だと言われました。
ユーパンは手の震えも少ないし、フワフワした気分であまりイライラしなくなった気が。
でもそんなに早く効果でるものなのかしら?
 
睡眠薬はマイスリーと…名前わかりません。
即効性のあるマイスリーと中期効果の薬の二種類飲んでます。
二種類じゃないと中途覚醒して寝汗ダクダクでヒドイことになります(´・ω・`)
 
昨日もだけどあまりイライラしない。.
そして今日は若干浮ついた気持ちである。
アナフラを増やした時よりはだいぶマシ。
 
新しい薬を出してくれるのは嬉しいけど、正直もう副作用あるのわかってるから飲みたくない。
 
副作用のほうが辛い時もある。
ま、うちはそういう時は飲まないけどヽ(´∀`*)ノ
 
今日の出来事はこんな具合かな。
ああ、そうだった。学校に行きたくなかったんだった。
朝はスッキリ起きたのになんだか行きたくなくて困ってしまった。
最終的にママとチビの病院行って、それから学校行って16時頃だった。
 
 
 

 
プロフィール

マリ

Author:マリ
はじめまして!マリと申します!何気ないことや趣味の事を書いています。

カテゴリー
最新記事
アマゾン
コメント
アーカイブ
アクセスランキング
楽天ランキング
リンク
カウンター

FC2Ad

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。